Почему пары отдаляются друг от друга после 50 лет — и как снова сблизиться.

Почему пары отдаляются друг от друга после 50 лет?
После 50 лет отношения между парами могут отдалиться, поскольку выход на пенсию, опустевшее гнездо, изменения в здоровье, финансовые трудности и годы неразрешенных конфликтов могут ослабить эмоциональную связь. Восстановление близости начинается с честного общения, обмена опытом, проявления привязанности, личных интересов и решения проблем в отношениях или со здоровьем, которые создают дистанцию.

WomanlyZine.com

Почему пары отдаляются друг от друга после 50? Часто после 50 лет эмоциональная отчужденность возникает не потому, что они внезапно перестают любить друг друга, а потому, что меняется структура их жизни. Выход на пенсию, отъезд взрослых детей из дома, обязанности по уходу за близкими, изменения в состоянии здоровья, финансовые проблемы, сокращение социальных связей и годы неразрешенных разногласий могут выявить проблемы, которые ранее скрывались за работой и семейными обязанностями.

Хорошая новость в том, что эмоциональная отстраненность не означает автоматический конец отношений. Для многих пар годы после 50 могут стать возможностью построить отношения другого типа — основанные не столько на воспитании детей или ведении домашнего хозяйства, сколько на общении, эмоциональной связи, общих ценностях, привязанности и целенаправленном совместном времени.

Что означает “отдаление друг от друга” в долгосрочных отношениях?

Отдаление друг от друга обычно означает постепенное уменьшение эмоциональной связи, общения, совместных занятий, привязанности или интереса друг к другу.

Это отличается от случайных разногласий.

Пара может по-прежнему:

• Проживают в одном доме.
• Совместное использование финансов
• Посещайте семейные мероприятия вместе.
• Выполните домашние обязанности.
• Обсудите расписание и практические вопросы.

Однако они редко обсуждают свои чувства, желания, страхи или надежды.

Это создает важное различие между совместным проживанием и ощущением связи с другими людьми.

Исследования и рекомендации в области общественного здравоохранения также различают одиночество и социальную изоляцию. Человек может быть окружен людьми и при этом чувствовать себя одиноким, если отсутствует значимая эмоциональная связь.

Это различие особенно актуально для пар, состоящих в длительных отношениях.

Почему после 50 лет пары часто отдаляются друг от друга?

Единого объяснения нет. Изменения в отношениях после 50 лет обычно являются результатом нескольких переходных периодов, происходящих примерно на одном и том же этапе жизни.

1. Пара теряет привычные занятия, которые когда-то их объединяли.

Для многих пар брак на протяжении десятилетий вращается вокруг практических обязанностей:

• Воспитание детей
• Работающий
• Управление домом
• Оплата счетов
• Поддержка стареющие родители
• Посещение школьных мероприятий
• Построение карьеры

Эти обязанности обеспечивают встроенную структуру.

Когда дети покидают родительский дом или выход на пенсию сокращает рабочие обязанности, супруги могут внезапно обнаружить, что у них стало меньше совместных занятий.

Вопрос меняется с:

“Что нам нужно сделать сегодня?”

к:

“Что мы на самом деле хотим делать вместе?”

Этот переход может оказаться на удивление сложным.

Супружеской паре, которая на протяжении 25 лет эффективно совмещала родительские обязанности и ведение домашнего хозяйства, возможно, необходимо целенаправленно заново открыть для себя свою идентичность как партнеров.

2. Выход на пенсию может изменить динамику отношений.

Выход на пенсию — это не просто финансовый переход. Он может изменить то, как супруги проводят время вместе, распределяют обязанности, взаимодействуют в обществе и воспринимают свои роли.

Один из партнеров может быть рад появлению большего количества свободного времени, в то время как другой может воспринять это изменение как стресс или нарушение привычного уклада жизни.

Исследование, проведенное в рамках лонгитюдного корейского когортного исследования с участием 5867 взрослых старше 45 лет, показало, что взаимосвязь между выходом на пенсию и удовлетворённостью браком различается в зависимости от пола в этой популяции. Исследователи отметили более высокую удовлетворённость среди мужчин-пенсионеров по сравнению с мужчинами, не вышедшими на пенсию, в то время как женщины-пенсионерки отметили более низкую удовлетворённость по сравнению с женщинами, не вышедшими на пенсию. Исследование подчёркивает, почему не следует предполагать, что выход на пенсию одинаково влияет на обоих партнёров.

Это не значит, что выход на пенсию вызывает проблемы в браке у всех.

Напротив, выход на пенсию может выявить различия, которые ранее оставались управляемыми, поскольку работа обеспечивала отдельные графики, идентичности, социальные связи и личное пространство.

Типичный сценарий

Один из партнеров представляет себе выход на пенсию следующим образом:

“Наконец-то мы можем проводить всё своё время вместе”.”

Другой же представляет это так:

“Наконец-то у меня появилось время, чтобы заниматься своими интересами”.”

Ни одно из этих ожиданий само по себе не является неправильным.

Проблема возникает, когда пары никогда не обсуждают эти ожидания.

3. Взрослые дети уезжают, но эмоциональная адаптация может занять больше времени.

Когда дети становятся самостоятельными, родители могут испытывать значительные изменения в своем самосознании.

На протяжении десятилетий дискуссии могли вращаться вокруг следующих вопросов:

• Школа
• Воспитание детей
• Здоровье
• Карьера
• Семейные мероприятия
• Детский отношения

Впоследствии обсуждать, возможно, станет гораздо меньше.

Некоторые пары обнаруживают, что их отношения стали строиться вокруг детей, а не вокруг друг друга.

Это не обязательно означает, что брак был нездоровым. Это означает, что отношениям нужна новая структура.

Переходный период может быть особенно сложным, когда один из партнеров продолжает определять себя в первую очередь через роль родителя.

4. Накапливаются годы неразрешенной обиды.

Долгосрочные отношения создают историю.

Эта история может включать в себя как прекрасные воспоминания, так и неразрешенные проблемы со здоровьем.

Разногласия, которые так и не были должным образом урегулированы, могут исчезнуть из повседневного общения, оставаясь при этом эмоционально активными.

Со временем у пар могут выработаться предсказуемые модели поведения:

Критика → защитная реакция → отстранение → еще больше критики

В конце концов, партнеры могут перестать спорить — не потому, что проблема решена, а потому, что они больше не верят, что обсуждение что-либо изменит.

Это может привести к тому, что отношения будут выглядеть мирными со стороны, но внутри будут ощущаться как эмоциональная отчужденность.

Таким образом, отсутствие конфликта не всегда является свидетельством близости.

Иногда это свидетельствует о том, что один или оба партнера перестали пытаться.

5. Здоровье и старение могут изменить интимные отношения.

После 50 лет физическое здоровье может стать более заметной частью отношений.

Хронические заболевания, ограничения подвижности, проблемы со сном, действие лекарств, нарушения слуха, изменения, связанные с менопаузой, проблемы с эрекцией и изменения физического состояния — все это может влиять на интимные отношения и общение.

Эти изменения не следует автоматически интерпретировать как отклонение.

Например, снижение сексуальной активности может быть вызвано множеством причин, включая проблемы со здоровьем, прием лекарств, стресс, конфликты в отношениях, гормональные изменения или усталость.

Важный вопрос не сводится к простому:

“Почему мы не занимаемся сексом так часто?”

Более полезным может быть следующий вопрос:

“Как изменилось наше восприятие привязанности, прикосновений, влечения и эмоциональной близости?”

Интимные отношения после 50 не обязательно должны выглядеть точно так же, как интимные отношения в 30.

Парам, возможно, потребуется переосмыслить понятие близости, включив в него такие аспекты, как привязанность, физический контакт, общение, дружба, сексуальность и эмоциональная безопасность.

6. Партнеры могут оказаться социально изолированными друг от друга.

Удивительная проблема заключается в том, что пары могут оказаться социально изолированными как единое целое.

Друзья уезжают.

Коллеги выходят на пенсию.

Умирают родители и родственники.

Взрослые дети начинают заниматься своими семьями.

Мобильность может снизиться.

Социальный круг общения пары может постепенно сужаться.

Национальный институт по проблемам старения отмечает, что пожилые люди могут сталкиваться с повышенным риском одиночества и социальной изоляции из-за изменений в состоянии здоровья, подвижности, слухе или зрении, отношениях и социальных связях.

Это важно для пар, потому что от отношений не следует ожидать обязательного наличия всех форм эмоциональной и социальной связи.

Здоровые отношения могут сосуществовать с дружбой, участием в жизни сообщества, хобби, семейными отношениями и другими значимыми связями.

Разница между эмоциональной отстраненностью и отношениями, которые невозможно восстановить.

Ощущение отчуждения не означает автоматически, что отношения безнадежно испортить.

Полезным критерием является наличие или отсутствие желания участвовать в восстановлении отношений.

Признаки того, что отношениям, возможно, требуется целенаправленное восстановление.

• Разговоры носят практически исключительно практический характер.
• Вы проводите время вместе, но редко устанавливаете эмоциональную связь.
• Вы избегаете сложных тем, потому что дискуссии всегда перерастают в споры.
• Вы чувствуете себя скорее соседями по комнате, чем партнерами.
• Вы перестали проявлять признательность.
• Вы редко испытываете привязанность или физическую близость.
• Вы больше не строите планы на совместное будущее.
• Один или оба партнера испытывают хроническое чувство одиночества в отношениях.

К чувству одиночества следует относиться серьезно. Центр по контролю и профилактике заболеваний (CDC) отмечает, что одиночество и социальная изоляция связаны с повышенным риском для психического и физического здоровья, включая депрессию, тревожность, сердечно-сосудистые заболевания и другие серьезные состояния.

Как парам снова сблизиться после 50?

Восстановление взаимопонимания обычно проходит эффективнее, когда пары сосредотачиваются на небольших, повторяющихся изменениях, а не пытаются решить проблемы отношений, которые тянулись десятилетиями, за один разговор.

1. Начинайте с любопытства, а не с критики.

Вместо:

“Те больше не заботится обо мне”.”

Пытаться:

“Мне кажется, в последнее время мы отдалились друг от друга. Хотелось бы понять, что вы думаете о нас”.”

Второй подход не гарантирует положительного ответа, но создает больше возможностей для диалога.

Цель первой беседы не в том, чтобы определить, кто прав.

Цель состоит в том, чтобы понять, что изменилось.

2. Планируйте общение, а не только выполнение обязанностей.

Многие пары планируют следующее:

• Прием у врача
• Семейные мероприятия
• Финансовые собрания
• Путешествовать
• Домашние дела

Но они не выделяют время на сами отношения.

Рассмотрите возможность создания регулярного периода общения для пары.

Возможно, это:

• 20-минутная вечерняя прогулка
• Кофе вместе в субботу утром
• Еженедельный обед без телефонов
• Ежемесячная однодневная поездка
• Общее упражнение рутина
• Обычный вечер свиданий

Сама деятельность менее важна, чем создание предсказуемых возможностей для общения.

NIA настоятельно рекомендует поддерживать связь друг с другом посредством различных мероприятий, общения, содержательного социального взаимодействия и физической активности.

3. Восстановите дружеские отношения, прежде чем пытаться всё решить.

Долгосрочная перспектива романтические отношения содержат несколько измерений:

Партнеры + друзья + семья + команда домочадцев + интимные отношения

Когда отношения между партнерами отдаляются, они часто сразу же сосредотачиваются на романтике или сексе.

Иногда лучшей отправной точкой является дружба.

Задавайте такие вопросы:

• Чего вы с нетерпением ждёте в этом году?
• Что доставляло вам трудности в последнее время?
• Есть ли что-нибудь, что вы всегда хотели попробовать?
• Чего вам не хватает из наших ранних лет?
• Что сделает следующие пять лет значимыми для вас?
• Что бы вы хотели, чтобы мы сделали по-другому?

Эти вопросы возвращают то, что часто утрачивается из-за рутины: любопытство.

4. Создавайте как отдельные, так и совместные жизни.

Для сближения не обязательно делать все вместе.

На самом деле, сохранение личных интересов может дать партнерам больше поводов для общения.

Каждый человек может иметь:

• Их собственные друзья
• Индивидуальные хобби
• Физические упражнения
• Личные цели
• Отдельные периоды тишины
• Профессиональные или волонтерские интересы

Цель состоит не в максимальной сплоченности.

Это здоровые взаимоотношения в сочетании со здоровой автономией.

5. Замените “выигрыш в споре” на решение проблемы.

После десятилетий совместной жизни пары могут научиться очень хорошо помнить прошлые ошибки.

Этот навык редко бывает полезен.

Вместо того чтобы спрашивать:

“Кто это начал?”

Просить:

“Какая закономерность повторяется между нами?”

Например:

Старый шаблон:

Один из партнеров жалуется → другой занимает оборонительную позицию → первый партнер становится более критичным → второй партнер отстраняется.

Новая цель:

Выявите закономерность → замедлите темп разговора → обсудите один вопрос → определите одно практическое изменение.

Это смещает акцент с обвинений на поведение.

Практический 30-дневный план восстановления связи.

Пары, которым нужна конкретная отправная точка, могут использовать простую четырехнедельную схему.

Неделя 1: Восстановление связей

Проводите вместе 15–20 минут каждый день без телевизора и телефонов.

Обсуждайте свой день, а не бытовые вопросы.

Просить:

“О чём вы думали в последнее время?”

Неделя 2: Возобновление обмена опытом.

Выберите два занятия, которые ни один из партнеров не считает рутиной.

Примеры включают:

• Гулять пешком
• Приготовление пищи
• Посещение нового ресторана
• Садоводство
• Просмотр любимого фильма
• Совершить короткую однодневную поездку
• Занимаемся спортом вместе

Цель — создание новых общих воспоминаний.

Неделя 3: Обсуждение будущего

Поговорим о следующих 5-10 годах.

Обсуждать:

• Где вы хотите жить
• Путешествовать
• Деньги
• Здоровье
• Семья
• Выход на пенсию
• Работа
• Друзья
• Хобби
• Образ жизни

Это особенно важно после 50 лет, потому что будущее может выглядеть совсем иначе, чем то будущее, которое вы представляли себе в 30.

Неделя 4: Обсудите сами отношения.

Задавайте друг другу вопросы:

1. Что вам нравится в наших отношениях?
2. Чего вам не хватает?
3. Чего бы вам хотелось больше?
4. Чего бы вам хотелось меньше?
5. Что бы мы могли изменить вместе?

Каждый участник должен ответить без перерыва.

В каких случаях парам следует обратиться за профессиональной помощью?

Профессиональная семейная консультация может быть полезна, когда пары неоднократно застревают в одном и том же цикле общения или не могут обсуждать важные вопросы без эскалации конфликта или отстранения от него.

Это может быть особенно уместно в следующих случаях:

• Постоянная эмоциональная отчужденность
• Повторяющийся неразрешенный конфликт
• Серьезные разногласия по поводу выхода на пенсию или финансов.
• Трудности адаптации к тому, что дети выросли и покинули родительский дом.
• Проблемы, связанные с сексуальностью или интимными отношениями.
• Стресс, связанный с уходом за больным
• Важные жизненные перемены
• Измена или существенное нарушение доверия

Индивидуальная психологическая поддержка также может быть уместна в случаях, когда депрессия, тревога, горе или длительное одиночество негативно влияют на отношения.

Национальный институт старения отмечает, что социальная изоляция и одиночество связаны с депрессией и другими проблемами со здоровьем у пожилых людей, и рекомендует обсуждать постоянное чувство одиночества или серьезные жизненные стрессы с медицинским работником.

Важно отметить, что семейная терапия предназначена не только для пар, которые рассматривают возможность расставания.

Некоторые пары используют консультации как структурированный способ улучшить общение до того, как проблемы усугубятся.

Не игнорируйте проблемы со слухом, сном и здоровьем.

Одной из часто упускаемых из виду причин отчуждения в отношениях являются невылеченные физические проблемы.

Например, потеря слуха может сделать обычные разговоры утомительными. Партнер может казаться рассеянным или незаинтересованным, если он просто не может четко слышать.

Национальный институт слуха особо отмечает, что нелеченные проблемы со слухом могут способствовать снижению уровня общения, социальной изоляции и одиночеству.

Аналогичным образом, хроническая боль, плохой сон, побочные эффекты лекарств, проблемы с подвижностью и другие изменения в состоянии здоровья могут влиять на настроение, энергию, общение и интимные отношения.

Поэтому восстановление отношений после 50 лет не следует рассматривать исключительно как психологический проект.

Физическое здоровье и здоровье в отношениях часто взаимосвязаны.

Чего следует избегать парам

Некоторые подходы могут непреднамеренно увеличить эмоциональную дистанцию.

Не ведите счет.

Перечисление всех ошибок, которые ваш партнер совершил за последние 20 лет, редко способствует укреплению взаимопонимания.

Избегайте немедленного раскрытия эмоций.

Одному из партнеров может потребоваться больше времени, прежде чем обсуждать сложные чувства.

Не стоит рассматривать каждое разногласие как кризис в отношениях.

В здоровых парах могут быть разногласия.

Цель состоит не в полном отсутствии конфликтов. Речь идёт о способности разрешать конфликты, не разрушая при этом эмоциональную безопасность.

Не стоит предполагать, что ваш партнер знает, что вам нужно.

Партнеры, состоящие в длительных отношениях, часто считают, что должны автоматически понимать друг друга.

Нет.

Люди меняются.

Потребности меняются.

Обстоятельства меняются.

Коммуникация должна измениться в соответствии с их потребностями.

Не превращайте эти отношения во весь свой социальный круг.

Поддержание дружеских и семейных отношений, связей с сообществом и участие в значимых мероприятиях могут способствовать общему благополучию. благополучие. В рекомендациях CDC подчеркивается, что социальные связи предполагают более широкую сеть, чем просто одни отношения.

Более значимые возможности после 50: построение новых отношений с тем же человеком.

Один из важнейших выводов о долгосрочных отношениях заключается в том, что парам вовсе не обязательно воссоздавать те отношения, которые у них были в 30 лет.

Возможно, им потребуется разработать следующую версию.

В 30 лет отношения могут строиться вокруг следующих тем:

• Карьера
• Дети
• Строительство дома
• Финансовые цели
• Социальные мероприятия

В возрасте 50 лет и старше у пар могут быть разные приоритеты:

• Здоровье
• Свобода
• Путешествовать
• Дружба
• Семейные отношения
• Личностный рост
• Цель
• Товарищество
• Эмоциональная близость

Это значит, что восстановление связей не обязательно означает возвращение в прошлое.

Речь может идти о создании будущего, которое соответствовало бы тому, кем стали оба человека.

Часто задаваемые вопросы

Итоговый вывод

После 50 лет пары часто отдаляются друг от друга, потому что жизнь меняется быстрее, чем отношения адаптируются.

Выход на пенсию, синдром опустевшего гнезда, изменения в состоянии здоровья, уход за близкими, финансовые трудности, сокращение социальных связей и многолетние неразрешенные проблемы могут постепенно превратить близкие отношения в практическое партнерство.

Однако эмоциональная дистанция не обязательно является постоянной.

Удивительно, но полезная отправная точка проста:

Меньше говорите о том, что ваш партнер делает неправильно, и проявите любопытство к тому, что изменилось для вас обоих.

Затем создавайте регулярные возможности для общения, проведения времени вместе, участия в новых видах деятельности, поддержания личных интересов, обсуждения будущего и решения проблем со здоровьем (физическим или эмоциональным), когда они мешают общению.

Крепкие социальные связи связаны с лучшим физическим и эмоциональным благополучием, а такие организации здравоохранения, как CDC и Национальный институт старения, подчеркивают важность значимых социальных контактов на протяжении всей жизни в пожилом возрасте.

После 50 лет цель не обязательно должна заключаться в возвращении к отношениям, которые у вас были десятилетия назад.

Это может быть что-то более реалистичное и значимое:

Учиться снова узнавать, поддерживать и получать удовольствие от общения с человеком, который находится рядом.

Ссылки

• Центры по контролю и профилактике заболеваний (CDC) — Влияние социальной изоляции и одиночества на здоровье.
  Представляет доказательства взаимосвязи между социальными связями, одиночеством и показателями физического и психического здоровья.
  Центр по контролю и профилактике заболеваний (CDC) — Влияние социальной изоляции и одиночества на здоровье.
• Национальный институт по проблемам старения — Депрессия и пожилые люди
  Предоставляет информацию о факторах риска развития депрессии в пожилом возрасте, включая важные жизненные события, стресс у лиц, осуществляющих уход, проблемы со сном, одиночество, социальную изоляцию и снижение физической активности.
  NIA — Депрессия и пожилые люди