Praktische Wege, um nach dem 50. Lebensjahr neue Freunde zu finden

Wie kann man nach dem 50. Lebensjahr neue Freunde finden?
Zu den effektivsten Methoden, um nach dem 50. Lebensjahr neue Freunde zu finden, gehören die Teilnahme an regelmäßigen Hobbygruppen, ehrenamtliche Tätigkeiten, Kurse, Wander- oder Fitnessgruppen, die Wiederaufnahme des Kontakts zu alten Bekannten und der Besuch lokaler Veranstaltungen. Regelmäßiger Austausch über gemeinsame Interessen gibt neuen Beziehungen Zeit, sich auf natürliche Weise zu entwickeln.

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Auch mit über 50 kann man neue Freundschaften schließen, doch der Weg dorthin unterscheidet sich oft vom Freundschaftsaufbau in den 20ern oder 30ern. Die effektivste Strategie ist meist nicht, aktiv nach neuen Freunden zu suchen, sondern regelmäßig Gelegenheiten zu schaffen, sich mit denselben Menschen zu treffen – sei es durch gemeinsame Interessen, Aktivitäten oder Ziele. Wandergruppen, ehrenamtliches Engagement, Kurse, Hobbyclubs, Vereine, berufliche Netzwerke und kleine Treffen bieten vielfältige Möglichkeiten, um Beziehungen zu knüpfen.

Das ist wichtig, denn soziale Kontakte bedeuten nicht einfach nur eine große Kontaktliste. Die CDC definiert soziale Verbundenheit anhand der Anzahl, Qualität und Vielfalt der Beziehungen einer Person sowie der Frage, ob diese Beziehungen ihren Bedürfnissen nach Zugehörigkeit und Unterstützung entsprechen. Nach dem 50. Lebensjahr verändern sich die Lebensumstände durch Ereignisse wie Ruhestand, Umzug usw., Scheidung, Wenn Kinder wegziehen oder langjährige Freunde verloren gehen, können sich dadurch die alltäglichen Möglichkeiten zur Kontaktaufnahme verringern.

Was unterscheidet Freundschaften nach dem 50. Lebensjahr?

Freundschaften werden mit zunehmendem Alter tendenziell bewusster geschlossen.

In jungen Jahren entstehen Freundschaften oft ganz natürlich in der Schule, an der Universität, am Arbeitsplatz, durch die Elternschaft oder im gemeinsamen Wohnumfeld. Nach dem 50. Lebensjahr werden viele dieser gewohnten sozialen Netzwerke weniger aktiv.

Der Ruhestand kann den täglichen Kontakt zu Kollegen unterbrechen. Erwachsene Kinder leben möglicherweise in anderen Städten oder Ländern. Freunde ziehen vielleicht um, übernehmen die Pflege von Angehörigen, erleben gesundheitliche Veränderungen oder werden einfach weniger sozial aktiv.

Das bedeutet nicht, dass Menschen weniger fähig werden, Freundschaften zu schließen. Es bedeutet, dass die Umstände, unter denen einmal entstandene Freundschaften nicht mehr gegeben sind, möglicherweise nicht mehr existieren.

Eine hilfreiche Herangehensweise ist folgende:

Freundschaft = wiederholter Kontakt + gemeinsame Erlebnisse + Vertrauen + Zeit.

Das praktische Ziel besteht daher darin, Umgebungen zu schaffen, in denen sich diese vier Elemente auf natürliche Weise entwickeln können.

1. Beginnen Sie mit Aktivitäten, die Ihnen bereits Spaß machen.

Eine der einfachsten Möglichkeiten, passende Menschen kennenzulernen, besteht darin, an Aktivitäten teilzunehmen, die einem wirklich Freude bereiten.

Beispiele hierfür sind:

• Wandergruppen
• Wandern
• Fotografie
• Kochkurse
• Gartenarbeit
• Golf
• Tennis
• Baden
• Buchclubs
• Sprachkurse
• Kunstkurse
• Tanzen
• Musikgruppen
• Lokalgeschichtsgruppen
• Reiseclubs
• Gemeinschaftsbildungsprogramme

Der Vorteil ist, dass man keinen künstlichen Gesprächseinstieg benötigt.

Statt zu fragen:

“Wie finde ich Freunde?”

Sie können damit beginnen:

“Wie lange kommen Sie schon hierher?”

oder:

“Haben Sie diesen Kurs schon einmal besucht?”

Die Aktivität liefert den Kontext.

Die CDC empfiehlt insbesondere, angenehme Aktivitäten mit anderen Menschen zu unternehmen, darunter Spaziergänge und kreative Tätigkeiten, als praktische Möglichkeiten, die sozialen Kontakte zu stärken.

Das wichtigste Prinzip: wiederkehrende Aktivitäten wählen

Bei einer einzelnen Veranstaltung lernt man vielleicht neue Leute kennen, aber eine wöchentliche Aktivität gibt Freundschaften Zeit, sich zu entwickeln.

Zum Beispiel:

Eine Wanderveranstaltung am Samstag:
Man trifft 15 Menschen einmal.

Jeden Samstag Wandergruppe:
Man sieht immer wieder dieselben Leute.

Diese Wiederholung ist wertvoll, weil Vertrautheit die soziale Barriere zwischen Fremden verringert.

2. Engagieren Sie sich ehrenamtlich für ein Anliegen, das Ihnen am Herzen liegt

Ehrenamtliches Engagement ist besonders nützlich, weil es soziale Interaktion mit einem sinnvollen Zweck verbindet.

Anstatt an einer Veranstaltung teilzunehmen, bei der von allen lediglich erwartet wird, sich zu unterhalten, bietet Freiwilligenarbeit den Menschen etwas Konkretes, das sie gemeinsam tun können.

Sie könnten sich ehrenamtlich engagieren bei:

• Gemeinschaftsernährungsprogramme
• Bibliotheken
• Museen
• Tierheime
• Kulturorganisationen
• Schulen
• Umweltprojekte
• Sportveranstaltungen
• Festivals
• Gemeindezentren
• Gemeinnützige Organisationen

Studien belegen Zusammenhänge zwischen ehrenamtlichem Engagement und Freundschaftsmerkmalen bei Erwachsenen ab 50 Jahren. Eine Studie, die Daten der Health and Retirement Study auswertete, zeigte, dass ehrenamtliche Tätigkeiten und die geleisteten Stunden positiv mit der Anzahl enger Freunde und der Häufigkeit des Kontakts korrelierten.

Neuere experimentelle Befunde sind ebenfalls relevant. Eine randomisierte kontrollierte Studie mit Erwachsenen im Alter von 50 bis 70 Jahren ergab, dass strukturiertes Freiwilligenengagement mit einer Verringerung der Einsamkeit und einer Verbesserung der sozialen Netzwerkaktivitäten während des Interventionszeitraums einherging.

Die Lehre daraus ist nicht, dass ehrenamtliches Engagement automatisch Freundschaften entstehen lässt. Vielmehr schafft eine dauerhafte Tätigkeit, die regelmäßigen Kontakt zu anderen Menschen ermöglicht, immer wieder Gelegenheiten zur Beziehungsbildung.

3. Besuchen Sie einen Kurs, in dem sich die Teilnehmer regelmäßig treffen.

Kurse sind besonders nach dem 50. Lebensjahr sinnvoll, da sie eine integrierte soziale Struktur bieten.

Erwägen Sie Folgendes:

• Ein Sprachkurs
• Fotografie
• Computer- oder Technologiekurse
• Finanzbildung
• Kochen
• Malerei
• Fitness
• Tanzen
• Musik
• Schreiben
• Ortsgeschichte
• Reisebezogene Kurse

Wählen Sie lieber einen Kurs, der mehrere Wochen dauert, als einen eintägigen Workshop.

Ein sechswöchiger Kurs bietet zahlreiche Gelegenheiten, mit denselben Personen ins Gespräch zu kommen.

Eine einfache Abfolge

Woche 1: Stell dich vor.

Woche 2: Sich an jemandes Namen erinnern.

Woche 3: Erkundigen Sie sich nach ihren Erfahrungen mit dem Thema.

Woche 4: Haben Kaffee nach dem Unterricht.

Woche 5: Tauschen Sie Kontaktdaten aus.

Woche 6: Schlagen Sie vor, gemeinsam etwas zu unternehmen, das mit dem Unterricht zu tun hat.

Das ist oft natürlicher, als in eine gesellschaftliche Veranstaltung zu gehen und zu verkünden, dass man Freunde finden möchte.

4. Werde Stammgast an einem bestimmten Ort

Eine oft übersehene Strategie, Freundschaften zu schließen, ist einfach, regelmäßiger Besuch zu werden.

Besuchen Sie dasselbe:

• Cafe
• Fitnessstudio
• Bibliothek
• Park
• Gemeindezentrum
• Bauernmarkt
• Hundepark
• Wanderweg
• Lokales Restaurant
• Religiöses oder kulturelles Zentrum

ungefähr zur gleichen Zeit.

Warum?

Weil wiederholter Kontakt Vertrautheit schafft.

Wenn man regelmäßig dieselben Leute trifft, können kurze Gespräche allmählich zu längeren Gesprächen werden.

Zum Beispiel:

Erste Begegnung:
“"Guten Morgen."”

Einige Wochen später:
“Wie geht es Ihrem Hund?”

Später:
“Gehst du am Samstag zur Wandergruppe?”

Letztlich:
“Hättest du Lust, nach dem Spaziergang noch einen Kaffee zu trinken?”

Freundschaften entstehen oft durch diese kleinen Übergänge und nicht durch eine einzige dramatische Begegnung.

5. Nutzen Sie Spaziergänge und Bewegung als soziale Aktivitäten

Übung muss nicht rein individuell sein.

Statt alleine zu gehen, sollten Sie Folgendes in Betracht ziehen:

• Wandervereine
• Laufgruppen
• Wandergruppen
• Freizeitsport
• Gruppenfitness
• Schwimmgruppen
• Radsportvereine
• Golfgruppen
• Pickleball- oder Tennisgruppen

Der Vorteil ist, dass körperliche Aktivität einen natürlichen Anlass für regelmäßige Treffen bietet.

Für jemanden, der herkömmliche gesellschaftliche Zusammenkünfte nicht mag, kann dies besonders effektiv sein.

Man muss nicht jemandem gegenübersitzen und zwei Stunden lang ein Gespräch führen. Man kann neben ihm hergehen, fünf Minuten reden und dann ganz natürlich weitermachen.

6. Nehmen Sie wieder Kontakt zu Menschen aus früheren Lebensabschnitten auf.

Neue Freunde zu finden bedeutet nicht unbedingt, ganz bei Null anzufangen.

Sie könnten früher Folgendes gehabt haben:

• Kollegen
• Klassenkameraden
• Nachbarn
• Freunde des Militärs
• Geschäftskontakte
• Sportteamkollegen
• Universitätsfreunde
• Reisebegleiter

die jetzt ein anderes Leben führen.

Eine einfache Nachricht kann eine Beziehung wiederbeleben:

“Es ist schon lange her. Ich habe in letzter Zeit an dich gedacht. Wie geht es dir?”

Erwarten Sie nicht, dass die Beziehung sofort wieder ihr früheres Niveau erreicht.

Lassen Sie es stattdessen wieder wachsen.

Menschen verändern sich im Laufe der Jahrzehnte erheblich, daher kann aus einem alten Bekannten ein neuer Freund werden.

7. Versuchen Sie es lieber mit kleineren Gruppen statt mit großen Veranstaltungen.

Große Netzwerkveranstaltungen können einschüchternd wirken, insbesondere für jemanden, der längere Zeit sozial isoliert war.

Eine Gruppe von 8–15 Personen kann einfacher sein als ein Raum mit 200 Personen.

Suchen:

• Kleine Dinnergruppen
• Buchclubs
• Wandergruppen
• Diskussionsgruppen
• Hobbyclubs
• Nachbarschaftstreffen
• Professionelle Treffen
• Kleine Kulturorganisationen

Ziel ist es nicht, so viele Menschen wie möglich zu treffen.

Es geht darum, mit einer kleinen Anzahl von Menschen genügend wiederholten Kontakt herzustellen, damit sich echte Beziehungen entwickeln können.

8. Erwarte nicht, sofort der beste Freund zu sein.

Ein häufiger Fehler ist die Erwartung, dass aus einer neuen Bekanntschaft sofort ein enger Freund wird.

Freundschaften unter Erwachsenen entwickeln sich oft allmählich.

Eine sinnvolle Abfolge ist:

Fremder → Bekannter → Freizeitpartner → flüchtiger Freund → vertrauter Freund

Jede Phase benötigt Zeit.

Jemand, den Sie beispielsweise in einem Fotokurs kennenlernen, ist anfangs vielleicht einfach nur ein weiterer Teilnehmer.

Nach einigen Wochen könnten Sie zu Fotopartnern werden.

Vielleicht esst ihr irgendwann auch einmal gemeinsam zu Abend, auch wenn gerade kein Fotoshooting stattfindet.

Der Fehler besteht darin, die Beziehung aufzugeben, weil das erste Gespräch keine sofortige emotionale Verbindung hervorgerufen hat.

9. Innerhalb weniger Tage nachfassen

Jemanden kennenzulernen ist nur der erste Schritt.

Wenn Ihnen das Gespräch mit jemandem gefallen hat, nehmen Sie Kontakt auf.

Man könnte sagen:

“Es war toll, mit dir bei der Wandergruppe zu sprechen. Gehst du nächsten Samstag mit?”

Oder:

“Ich habe unser Gespräch über Fotografie genossen. Hättest du Lust, nach dem Unterricht mal auf einen Kaffee vorbeizukommen?”

Das ist nicht übermäßig aggressiv. Es erleichtert lediglich die nächste Interaktion.

Viele potenzielle Freundschaften scheitern, weil keiner der beiden den nächsten Schritt wagt.

10. Laden Sie Menschen zu entspannten Aktivitäten ein.

Statt zu sagen:

“Lass uns Freunde werden.”

Etwas Konkretes vorschlagen.

Zum Beispiel:

• “Haben wir nach dem Unterricht Lust auf einen Kaffee?”
• “Möchten Sie uns am Samstag bei unserem Spaziergang begleiten?”
• “Nächstes Wochenende findet eine Fotoausstellung statt. Interesse?”
• “Ich probiere am Freitag ein neues Restaurant aus. Möchtest du mitkommen?”
• “Hast du nächste Woche Lust, Tennis zu spielen?”

Konkrete Einladungen lassen sich leichter annehmen als vage Aussagen wie “Wir sollten mal zusammen etwas unternehmen”.”

11. Technologie als Brücke zu echten Beziehungen nutzen

Technologie kann Menschen dabei helfen, Beziehungen zu pflegen und neue aufzubauen, sollte aber generell eher als Werkzeug denn als das gesamte soziale Erlebnis betrachtet werden.

Nützliche Optionen sind beispielsweise:

• Videoanrufe
• Gruppenchats
• Community-Foren
• Hobbygemeinschaften
• Online-Kurse
• Lokale Veranstaltungsplattformen
• Professionelle Netzwerke
• Gruppen in sozialen Medien

Jüngste Untersuchungen an älteren Erwachsenen ergaben, dass neu initiierte Videoanrufe mit Familie oder Freunden mit geringerer Einsamkeit einhergingen, während auch fortgesetzte ehrenamtliche Tätigkeiten mit geringerer Einsamkeit verbunden waren.

Die praktische Strategie lautet:

Online-Verbindung → wiederholte Interaktion → wenn möglich Offline-Aktivität.

Man kann beispielsweise einer Online-Wandergruppe beitreten, sich an Diskussionen beteiligen und anschließend an einer Wanderung in der Nähe teilnehmen.

12. Generationenübergreifende Freundschaften in Betracht ziehen

Freundschaften müssen nicht auf Menschen im gleichen Alter beschränkt sein.

Jemand in den 30ern, 40ern, 50ern, 60ern oder 70ern kann Ihre Interessen teilen, auch wenn Sie sich in unterschiedlichen Lebensphasen befinden.

Gemeinsame Interessen können wichtiger sein als das Alter:

• Unternehmertum
• Musik
• Fitness
• Reisen
• Fotografie
• Bücher
• Technologie
• Essen
• Freiwilligenarbeit
• Hunde
• Kunst

Auch generationsübergreifende Freundschaften können unterschiedliche Perspektiven und Erfahrungen eröffnen.

Entscheidend ist die Kompatibilität, nicht das gleiche Geburtsjahr.

13. Wenn Sie umgezogen sind, bauen Sie Ihre sozialen Gewohnheiten bewusst wieder auf.

Ein Umzug ist eine der Situationen, in denen es besonders schwierig sein kann, nach dem 50. Lebensjahr Freundschaften zu knüpfen.

Sie könnten verlieren:

• Vertraute Nachbarn
• Etablierte Routinen
• Professionelle Beziehungen
• Lieblingsorte
• Informelle soziale Interaktionen

Warten Sie nach Ihrem Umzug nicht darauf, dass ein soziales Netzwerk automatisch erscheint.

Schaffen Sie eine wöchentliche soziale Struktur.

Zum Beispiel:

Tag	Aktivität
Montag	Fitnessstudio oder Walking-Gruppe
Dienstag	Sprache/Klasse
Mittwoch	Kaffee mit einem Bekannten
Donnerstag	Hobbyclub
Freitag	Abendessen oder kulturelle Veranstaltung
Samstag	Wandern oder Freiwilligenarbeit
Sonntag	Familie/Freunde anrufen

Ziel ist es nicht, jede Stunde auszufüllen.

Es geht darum, vorhersehbare Interaktionsmöglichkeiten zu schaffen.

14. Lerne den Unterschied zwischen Einsamkeit und sozialer Isolation kennen.

Diese Begriffe sind verwandt, aber nicht identisch.

Soziale Isolation beschreibt im Allgemeinen einen begrenzten sozialen Kontakt oder eingeschränkte soziale Beziehungen.

Einsamkeit ist das subjektive Gefühl, dass die eigenen sozialen Beziehungen unzureichend sind oder nicht dem gewünschten Grad an Verbundenheit entsprechen.

Man kann viele Bekannte haben und sich trotzdem einsam fühlen.

Umgekehrt kann jemand auch mit einem relativ kleinen sozialen Netzwerk sozial zufrieden sein.

Diese Unterscheidung ist wichtig, weil die Lösung unterschiedlich sein kann.

Wenn das Problem in einem Mangel an Möglichkeiten besteht, kann eine Steigerung der sozialen Aktivitäten Abhilfe schaffen.

Wenn das Problem in Schwierigkeiten beim Aufbau emotional bedeutsamer Beziehungen liegt, reicht es möglicherweise nicht aus, einfach mehr Veranstaltungen zu besuchen.

Die CDC weist darauf hin, dass ältere Erwachsene aufgrund von Faktoren wie eingeschränkter Mobilität, Verlust von Familie oder Freunden, Alleinleben und anderen Lebensveränderungen einem erhöhten Risiko sozialer Isolation ausgesetzt sein können.

15. Ignoriere anhaltende Einsamkeit nicht.

Freundschaft ist nicht bloß eine Frage des Lebensstils.

Die Empfehlung des US-amerikanischen Generalarztes zur Stärkung sozialer Kontakte beschreibt diese als wichtig für die Gesundheit von Einzelpersonen und Gemeinschaften. Auch die CDC (Centers for Disease Control and Prevention) stellt Zusammenhänge zwischen sozialer Isolation oder Einsamkeit und verschiedenen Gesundheitsrisiken fest, darunter Depressionen und Angstzustände, Herz-Kreislauf-Erkrankungen, Demenz und vorzeitiger Tod.

Das tut nicht Die Einsamkeit selbst verursacht unweigerlich eine bestimmte Krankheit beim Einzelnen.

Doch anhaltende Einsamkeit verdient Beachtung, insbesondere wenn sie von Folgendem begleitet wird:

• Verlust des Interesses an normalen Aktivitäten
• Anhaltende Traurigkeit
• Schwere Angstzustände
• Schlafprobleme
• Signifikante Veränderungen des Appetits
• Rückzug von fast allen
• Schwierigkeiten bei der Bewältigung des Alltags

Unter solchen Umständen kann ein Gespräch mit einem Arzt oder einem Psychiater angebracht sein.

Ein praktischer 30-Tage-Freundschaftsplan ab 50

Wenn Sie nicht wissen, wo Sie anfangen sollen, setzen Sie sich ein verhaltensbezogenes Ziel anstatt eines emotionalen.

Woche 1: Chancen finden

Wählen Sie drei wiederkehrende Aktivitäten aus:

1. Eine körperliche Aktivität
2. Eine interessenbezogene Aktivität
3. Eine Gemeinschafts- oder Freiwilligenaktivität

Woche 2: Sichtbar werden

Nehmen Sie an jeder Aktivität mindestens einmal teil.

Stell dich zwei Personen vor.

Lerne mindestens einen Namen.

Woche 3: Nachfassaktionen starten

Kehren Sie zu denselben Aktivitäten zurück.

Sprich mit Leuten, die du schon einmal getroffen hast.

Stellen Sie einer Person eine einfache Frage zu der Aktivität.

Woche 4: Eine Einladung erstellen

Lade ein oder zwei Personen zu etwas Bestimmtem ein:

• Kaffee
• Mittagessen
• Gehen
• Klasse A
• Ein Museum
• Eine sportliche Aktivität
• Eine Gemeinschaftsveranstaltung

Nicht messen Erfolg daran, ob jemand sofort ein enger Freund wird.

Den Erfolg daran messen, ob das eigene soziale Umfeld größer und aktiver wird.

Was, wenn es sich komisch anfühlt, Freunde zu finden?

Es ist normal, dass sich der Prozess unangenehm anfühlt.

Erwachsene sind sich der Angst vor Ablehnung oft sehr bewusst, weil Freundschaften nicht mehr automatisch durch Schule oder Arbeit entstehen.

Eine praktische Lösung besteht darin, das Ziel zu ändern.

Betrete keinen Raum mit folgendem Gedanken:

“Ich muss heute einen Freund finden.”

Denken Sie stattdessen:

“Ich werde drei kurze Gespräche führen.”

Das ist kontrollierbar.

Du kannst auch dann Erfolg haben, wenn aus keinem dieser Gespräche eine Freundschaft entsteht.

Im Laufe mehrerer Wochen können diese wiederholten Interaktionen Gelegenheiten für tiefere Beziehungen schaffen.

Die effektivste Strategie: Ein soziales Ökosystem aufbauen.

Anstatt nach dem einen perfekten Freund zu suchen, sollte man mehrere Ebenen der Verbundenheit aufbauen.

Ebene 1: Vertraute Gesichter

Menschen, die man regelmäßig sieht.

Ebene 2: Aktivitätspartner

Menschen, mit denen man Sport treibt, lernt, sich ehrenamtlich engagiert oder Hobbys nachgeht.

Ebene 3: Gelegenheitsfreunde

Menschen, mit denen man sich gelegentlich auf einen Kaffee, zum Essen oder zu gemeinsamen Aktivitäten trifft.

Ebene 4: Enge Freunde

Menschen, mit denen man Vertrauen, persönliche Erfahrungen und gegenseitige Unterstützung teilt.

Nicht jeder Bekannte muss ein enger Freund werden.

Ein gesundes Sozialleben kann viele verschiedene Beziehungsebenen umfassen.

FAQs

Fazit

Neue Freundschaften nach dem 50. Lebensjahr zu knüpfen, hat weniger damit zu tun, kontaktfreudiger zu werden, sondern vielmehr damit, die Voraussetzungen zu schaffen, unter denen Freundschaften entstehen können.

Wähle Aktivitäten, die dir wirklich Freude bereiten. Gehe regelmäßig dorthin. Sprich mehrmals mit denselben Leuten. Engagiere dich ehrenamtlich. Besuche Kurse. Werde Stammgast an einem bestimmten Ort. Halte nach guten Gesprächen Kontakt. Lade andere zu gemeinsamen Aktivitäten ein. Nutze Technologie, um in Kontakt zu bleiben, aber suche auch nach Möglichkeiten, echte Beziehungen jenseits des Bildschirms aufzubauen.

Das zentrale Prinzip ist einfach:

Warte nicht darauf, dass Freundschaften von selbst entstehen. Schaffe dir eine Routine, die Freundschaften Raum zum Entstehen gibt.

Dieser Ansatz steht im Einklang mit aktuellen Erkenntnissen, die zeigen, dass sinnvolle soziale Teilhabe und Vernetzung wichtige Aspekte eines gesunden Alterns sind, während ehrenamtliches Engagement und nachhaltige soziale Interaktion praktische Möglichkeiten für stärkere Beziehungen bieten können.

Referenzen

• Zentren für Krankheitskontrolle und -prävention (CDC). — Soziale Verbindung
  Erklärt soziale Vernetzung, einschließlich der Anzahl, Qualität und Vielfalt von Beziehungen und ihrer Rolle in Wohlbefinden.
  CDC: Soziale Kontakte
• Senioren als Freiwillige: Einsamkeit in Zeiten von COVID-19 bekämpfen
  Europäische Zeitschrift für Altern, 2023. Forschung zur Untersuchung von Freiwilligenarbeit und Einsamkeit bei Erwachsenen ab 50 Jahren.
  PubMed: Senioren als Freiwillige und Einsamkeit